你是否经历过这样的时刻：身边总有人坚定不移地说你不好，无论你怎么澄清都没用。对方始终认定，你就是一个不好的人。这时，我们会容易陷入到自我怀疑之中，认为是自己不好。

但我想告诉你：有时候，别人如何说你，反映的是他的内心。

1.为什么对方总说我不好？

最近，好友阿芬和我说起她的困扰。

两个月前，她被调去了新的科室。因为希望能尽快融入新集体，阿芬做事很主动，也很乐于帮助同事。但没过多久，意外却发生了。她与同事小D闹了矛盾，对方一直说阿芬是个自私的人。起因是，某天小D找阿芬帮忙处理一下手头的工作，但那天阿芬刚好有事请假了，要提前下班，所以拒绝了她。小D对此一直很在意，直言阿芬为人自私。一开始，阿芬觉得自己没帮上忙确实不太好，于是在后面的工作里，经常向小D表示自己愿意帮忙。断断续续帮了两周左右，两人关系有了好转。阿芬心想：这下应该能改变小D对自己的看法了吧。然而意外的是，某次阿芬因为自己的工作忙不过来，再一次拒绝小D后，小D又生气了。这一次，她不仅说阿芬为人自私，还说阿芬没责任心、没有团队意识。阿芬本来就是一个习惯反省自身的人，这样的结果让她更苦恼了：为什么我做了这么多，对方还觉得我自私呢？

是我做得还不够吗？真的是我错了吗？但听完阿芬的讲述，我和其他朋友的态度都很一致：

从头到尾，你并不自私呀，始终都很热心帮忙，

反而是小D每次只考虑自己，还越来越得寸进尺，

她才是自私的那个啊！

在大家的提醒下，阿芬才慢慢醒悟过来，确信自己并没有不妥的地方。然而，留心观察的话你会发现，很多人都遇到过类似的困扰：别人一直说自己不好时，试图反复自证澄清，但都无济于事，待力气耗尽，便掉进自我怀疑的泥潭中——我真的那么差劲吗？

但身边人都清楚，事实并非如此。

2.别人怎么说你

反应的是他的内心

在人际关系中，经常存在这样一种情况：

别人觉得你不好，不是你真的不好，而是他自己不好。

但是，他接受不了自己的不好。

于是，就将这个东西转移到你身上，反复地说你不好，以此让自己不那么焦虑。

这个现象，就叫「投射」。投射，是人际关系里非常普遍的心理现象。在宋朝，苏轼与好友佛印的一段趣事，就很好地诠释了「投射」是怎么一回事。一次，两人在一起打坐。苏轼看着佛印穿的黄袈裟，然后脱口道：我看你就像是一坨屎。而佛印则保持平静，没有反过来骂苏轼，而是说：我看你像是一尊佛。苏轼大喜，觉得是自己赢了。然而回到家，小妹却笑他其实输了——

佛印因为心中有佛，所以才会看人像佛，苏轼因为心中装的是屎，所以看人像屎。

两人把彼此心中所想之事，「投射」到了对方的身上。在人际关系中，这样的「投射」，很常见。其中，「负面的投射」是最容易伤害关系的。当一个人无法接受自己内心中某个（阴暗的）部分，就会无意识地将这部分「投射」到别人身上，然后再猛烈攻击对方。就像小D，其实是她自己心中有自私的部分（认为别人有义务帮自己完成工作），同时又无法承认自己的自私。于是就「投射」到阿芬身上，指责阿芬自私。所以，从表面上看，这是两个人之间的矛盾；但其实，这只是小D个人的内心在发生斗争。类似的事情在生活中非常普遍，所以我们常会看到“贼喊捉贼”的情况。比如我做咨询时，遇到一位被PUA的女士。她对男友无比关心体贴，可对方却总嫌弃她为人强势、说话伤人。但在外人看来，明明她男友才是强势、说话伤人的一方。还有随处可见的“键盘侠”现象。在很多热点新闻下面，总有一些人在发表挑剔、辱骂的言论。这些人对背后的真相未必有详细的了解，然而，他们在批评辱骂时，总是有一种斩钉截铁般的语气。其实他们所说的，更多是自己内心阴暗面的投射。像08年刘翔因为受伤，在奥运会场上退赛后，遭到了大量网暴。即使今天回过头看，刘翔在跨栏上取得的成就，也是顶尖水平，在整个田径史上，能和他并论的人也寥寥无几。尽管如此，当年依然有很多人骂他。认为刘翔一方面贪财，为了接广告赚钱，疏于训练，另一方面又很虚伪，明明跑不赢，还死要面子在跑道上“表演”。这些键盘侠显然并没有深入了解刘翔的真实生活，他们也懒得去了解。至于批评刘翔的“贪财”和“虚伪”，更多是键盘侠自己心里有这两个部分。需要注意的是，这种「投射」，是无法通过简单的澄清去改变的。像阿芬的所遇里，因为事情的根源在于小D自身的内心冲突，哪怕阿芬再帮她一百次，只要小D的内心冲突还在，就依然会发出指责。欲加之罪，何患无辞。想要真正中止这种「投射」，只有2种可能：1、对方觉察到自身的问题。像苏轼事后意识到，骂佛印其实是自己的修行还不够，那么他之后就会调整了。2、我们自身及时觉察，拒绝被「投射」。当现实中遇到「负面投射」时，我们常常无法改变别人。与其期待别人不「投射」，不如自己及时拒绝。接下来我们重点讲讲，如何来拒绝「负面投射」。

3.拒绝负面投射：

觉察+提升价值感

投射成功需要2个步骤：一方发出「投射」，另一方认同了「投射」。这意味着，在面对「负面投射」时，我们可以选择拒绝认同。拒绝的前提是，你有没有意识到，自己被「投射」了。在阿芬与小D的例子里，当我告诉阿芬「投射」的原理后，她就能够慢慢释怀了。后来小D再说她，阿芬就会在心里提醒自己：她说的是她自己，不是我。当这么想时，阿芬就不会再去反思自身，或是改变自己的行为，继而变得可以从容面对攻击了——你骂你的，我自己该干嘛干嘛。或许你会担心：别人对我们的批评，除了是「负面投射」，也有可能是中肯的建议呀，该如何辨别呢？在这里，与你分享3个供参考的判断指标，当情况符合以下情形，则更倾向于是「负面投射」。当有人说你不好时，先不用马上否认自己，先想以下几个问题——1、他对你的评判，是否更像说他自己？当别人说你自私，可以对比下你和对方的行为，看下这个形容词放谁身上会更加贴切。例如阿芬发现，自己主动帮人，这并不自私，而小D总要求别人帮忙，这更像是自私。这就意味着，小D对阿芬的评判，其实就是一种「负面投射」。2、是否很少有人这么评价你？我们每个人，都会在过往的关系里，形成对自己的大概认知。像与阿芬相处过的人里，大部分都会评价她待人友善。当突然遇到一个截然不同的评价（自私）时，尤其需要警惕。因为反常态的评价，极有可能就是源于对方的「投射」。与此同时，保持丰富多元的社交，也有利于形成更加准确的自我认知，有助于更好地识别「投射」。3、对方是否拒绝澄清/讨论？正常的批评，是能够接受澄清和讨论的。比如，你觉得我自私，但我不认同，咱俩是可以对此进行理性探讨的。并且，当我调整了行为，你也会自然改变对我的看法。相反，「投射性的批评」，往往是不接受反驳的。他们会一口咬定你就是不好，完全听不进不同的声音。以上，就是在日常的关系里，用于识别「投射」的方法。

而在现实中，还有一种特殊情况，就是来自「权威的投射」：本来我觉得自己很不错，但遇到一位权威人士认为我不好，于是便陷入严重的自我怀疑中。假设说阿芬自私的并不是同事，而是上级的领导，或者是长辈、老师等有一定权威的角色，那么应对的难度也会增加。对于这种情形，我们可以做的有3步：1、接纳自我怀疑。需要承认的是，在这种情况下，会怀疑自己是非常正常的。像梁朝伟拥有影帝级的演技，也曾坦言，自己在拍《阿飞正传》时，一场只有一句对白的戏，足足NG了27次。导演王家卫依然觉得不满意，心态崩溃的梁朝伟回家就哭了一个星期，觉得是自己不会演戏。但这真的是梁朝伟不够好吗？背后也可能是王家卫没想好自己想要怎样的效果，内心的焦虑「投射」出来，所以觉得怎样都不好。所以，当怀疑袭来，可以提醒自己：没关系的，每个人都会有怀疑自己的时刻，这很正常。2、保留对自己的评价权。我们可以聆听权威的看法，但要记得始终保留评价自己的权利。周杰伦在刚出道时，虽然才华崭露头角，但依然有不少音乐人评价他风格怪异，劝他换一种更加主流的风格。但他没有把权威的评价和自己划等号，依然保留自我评价的权利。也正因为他心中一直有一部分是认可自己的，所以才能够走到最后。3、提升自我价值感。提升价值感，需要坚持活出自我，做自己认可的、有价值的事情。这个过程没有捷径，只能一步一个脚印。这并不容易，但只要走下去，我们就越活越有力量，越来越能够经受起外界风雨的吹打。谷爱凌在自己热爱的冰雪运动上，投入了大量的练习，最终斩获奥运金牌。在这个过程中，她也获得了坚实的自我价值感。赛后有记者向她发出尖锐的提问：“美国有观众并不喜欢你，对此你怎么看呢？”谷爱凌虽然年纪不大，但面对质疑时，回答得很轻松：“他们不喜欢我，是他们的损失。”这背后，是她很清楚自己是一个怎样的人，也承认身上有闪光的地方。所以不会因为别人说她不好，就马上怀疑自己。坚实的价值感会形成一道牢固的屏障，对迎面而来的流言蜚语进行过滤，把那些不符合现实的「投射」挡在外面，从而保护好自己。

写在最后

我讲识别关系中的「恶性投射」，并不是说拒绝自省，而是想说：虽然「投射」有时会给我们带来不少困扰，但也不全是坏事；这也是在提醒我们去觉察自身，学会聆听自己声音，而不是完全被外界左右。更好的平衡状态，应该是既有自省能力，也有拒绝「恶性投射」的能力。

任何人格的发展成熟，都需要一次次面对外界「投射」的历练，然后一点点地壮大自己的内心。

就像一个小树苗，需要在经历了风吹雨打，才会长成茁壮的参天大树。